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Salut tout le monde,
Vous avez des bonnes blagues ? Venez les raconter ici :langue:Je commence…
Un touriste rentre dans un taxi-Mercedes pour la première fois et demande au chauffeur :
– C’est quoi le viseur sur le capot ?Le chauffeur qui dit toujours des conneries dit :
– C’est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !!– OUAA balaiiiiiiiise vous pouvez viser la vielle qui traverse là-bas ?
Le chauffeur commence à foncer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté. Le passager passe sa tête devant et dit:
– Heureusement que j’ai ouvert la portière sinon vous la ratiez…D’autres blagues ici: https://www.facebook.com/MeilleuresBlaguesOfficiel :clindoeil:
Nouveau site: http://meilleuresblagues.com :langue:
La maîtresse d’école demande à Toto :
– Toto…il y a trois oiseaux sur une branche , je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il?
Toto répond:
-Il n’y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
– Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il n’en reste que deux sur la branche…. Mais j’aime bien ta façon de penser.Le lendemain, cette fois-ci c’est Toto qui demande à sa maîtresse d’école :
– Madame, j’ai une question pour vous…Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse réfléchi un petit moment:
-Euh…Je suppose que c’est celle qui suce.
Toto:
-Non, non c’est celle qui a une bague au doigt…. Mais j’aime bien votre façon de penser.Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est la que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu ‘il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L ‘effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
– Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
– C ‘est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort a St Pierre:
– Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
– Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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